В автобуса се качва мъж. Сяда... | Вицове

В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка.
Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона
-Господине,това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
-Господине!Вече Ви обясних! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа:
-Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.

гласувай

Трима пазачи от зоопарк седят в едно кафене и спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.

гласувай

- Вие напуснахте страната на 18-години, напълно беден, и със собствени сили станахте световно известен бизнесмен, дарил милиони на нуждаещите се по цял свят. Какво ви накара сега да се върнете в своята родина - България? - Вижте, с жена ми всяка година посещаваме различни страни. Посетили сме доста. Не знаехме къде да отидем сега, затова решихме да закачим световна карта на стената, и да метнем стреличка - където падне, там да отидем. Закачихме картата, метнах стреличката, но тя отскочи, и падна в кошчето за боклук. И ето ни в България.

гласувай

- Защо мацките си показват пъпчетата?
- За да се убедят всички, че още не са се изтъркали.

гласувай

Жена с пари е като луд с картечница.

2 гласа

Баща и син:
- Татко, имам три гаджета и не знам с кое да си избера?
- Ето ти сине дай на всяка една по 1000 лв. виж коя как ще ги похарчи и сам ще разбереш коя е за теб!
След време:
- Татко, благодаря ти! Реших с коя да бъда! Първата отиде в бутик и се облече от главата до петите... Втората ме заведе в бутик и ме облече от главата до петите. А третата ми удвои 1000-те лв.
- Браво сине! И с коя реши да бъдеш?
- С тая с най-големите ц*ци.

гласувай