Когато се жених за моята четвърта...

Когато се жених за моята четвърта жена, по време на клетвите щеше да умре от смях най-добрият ми приятел.

гласувай

Още вицове

Невинна на вид девойка си купила бельо и попитала дали в магазина може да се избродира на бикините и сутиена надпис “Ако можеш да го прочетеш, значи си прекалено близо”.
- Няма проблеми, госпожице - отвърнал продавачът. - Какви букви предпочитате - ръкописни или печатни?
- Напишете го с брайлово писмо - отвърнала тя.

гласувай

Три деца, американче, русначе и българче се събрали и започнали да се хвалят на кой баща му е най-бърз.
Американчето казало:
-Моят баща е професионален бейзболист и е най-бързият в света. След като удари топката, може да се затича и да я хване в другият край на игрището преди да е паднала на земята.
Русначето казало:
-Това е нищо. Моят баща е още по-бърз. Той е професионален снайперист, след като стреля, може да се затича и хване куршума преди да е ударил целта.
Българчето ги изслушало и казало:
-По всичко личи че моят баща е най-бързият...
Е как така, зачудили се другите деца, какво работи, сигурно е супер професионалист.
-Ами, най обикновен чиновник, работи на държавна работа. Работното му време свършва в 5, а той в 3:30 си е в къщи.

гласувай

Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се че това си ти?
- Не, мамо, това е нашата учителка.

гласувай

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с два тогава.
- И двама не ми стигат.
- Пробвай с трима.
- И трима не ми стигат.
- Пробвай с петима.
- И петима не ми стигат.
- Пробвай с десет.
- И десет не ми стигат.
- Пробвай с двайсет.
- И двайсет не ми стигат.
- Ей, жена, ти си феномен, бе!
- А така, феномен, а не ку*ва както казват другите хора!

Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!

виж още вицове