Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло...

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва: - Скоро ще е готово!

гласувай

Още вицове

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си: - Моят е адвокат и е много зает! - Моят е гинеколог! Много е добър! - Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата. Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила: - А пък моичкият е сифилистик! Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът: - Филателист, скъпа! Филателист!

гласувай

Бабата на Марийка разговаря на висок тон с бабата на Иванчо:
-Ама, моля ти се бе, дръж го тоя твоя внук под контрол!
-Какво е станало стара приятелко?
-Абе, нищо тревожно, ама минавам преди час през подлеза срещу блока, в едно тъмно кюше мойто Мими, любимото ми внуче на колена и твоят внук Иванчо и мушка пишлето в лицето! Хубаво, че го мушна в устата, представи си ако го беше мушнал в окото! ! !

гласувай

В плуването вече има ново правило - след като завършат дистанцията си състезателите са задължени да свалят високотехнологичните си костюми от полиуретан, за да докажат, че не са маскирани роботи.

гласувай

Един човек се оплаква, че съседът му цяла нощ си ремонтирал апартамента. Как да му обясня, че това е музика и се казва дъбстеп...

гласувай

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз т`ва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да е*а котарака...

гласувай

виж още вицове