Прибира се мъж от командировка и...

Прибира се мъж от командировка и отива при кучето си.
- Е, съседът идва ли?
- Бау, бау!
- Целуваха се!
- Бау, бау!
- А друго какво правиха?
Кучето започва бързо и тежко да диша.
- Хъ, хъ, хъ.
- А колко дълго?
Кучето вие:
- А-уууууу.

гласувай

Още вицове

Мъж и жена се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, дамата казала:
- Може би съм пропуснала да спомена, че аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс.
Господинът не казал нищо - извадил парите и си платил, след което двамата продължили. След с*кса мъжът запалил цигара и седнал зад волана. Жената учудено попитала:
- Защо не палиш колата и не се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена, че аз съм щофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара.

Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, прос*итутки, с*кс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.

гласувай

Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения:
- Ето столът ви.
- Добре.
- Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора.
- Добре!
- Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми.
- Добре!
- Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти...
- Добре!
Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита:
- Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"?
- С*кс, ми*ет...
- Добре!

гласувай

Младо семейство в панелен блок се занимават със с*кс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е..ш...

Като всяко действие във вселената алкохолът има равно по сила и обратно по ефект противодействие. Това не е водата, въпреки че би могло да мине за правилен отговор. Това е махмурлукът – гадната тъпа болка в главата (и не само), която те кара да се движиш като статист в "Живите мъртви", да се оплакваш във фейсбук, да обещаваш на себе си, на господ и на всеки, който има нещастието да те слуша, как никога, ама никога вече няма да правиш така. И след това, разбира се, да се напиеш отново след няколко дни, но това е друга тема. Смешното е, че колкото и да си слушал за махмурлука, никога не си истински готов за него, докато не се сблъскаш очи в очи… по-точно слепоочие в слепоочие.

виж още вицове