Децата отиват на екскурзия да гледат... | Вицове

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва: - Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък. Иванчо се обажда: - Знам го това момиче. Още си ходи с каската и се хили.

гласувай

Държавна агенция "Национална сигурност" (ДАНС) е извършила масирана проверка на подписката на РЗС, с която се иска свикване на национален референдум за разпускане на 41-то Народно събрание. Агентите на ДАНС са посетили 757 адреса в София, Бургас, Враца, Видин, Габрово и Ямбол.
Данните от проверката:
- 290 са отрекли, че са участвали в подписката, заклели са, че обичат ББ и са се подписали.
- 18 са се насрали мълчаливо.
- 29 са се напикали.
- 36 са се разплакали.
- 6 са потвърдили подписите, но не са пожелали да се подпишат и на документа на ДАНС.
- 1 е получил инсулт по време на проверката.
- 110 са твърдели, че не могат да пишат и няма как да са подписали каквото и да е било.
- 6 са се криели и не са отваряли вратата (за тях ще има допълни проверки).
- 1 е успял да избяга по време на проверката и повече не се е връщал на адреса си (има данни, че е напуснал България с фалшив паспорт).
Нито един подпис не се е потвърдил! Наградени са служителите на ДС.

гласувай

Двама приятели си говорят:
-Абе женати като прави с*кс вика ли?
-Еми вика....
-Ми хайде да ме викне и мене другия път като прави с*кс.

гласувай

- Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
- За какво, сине, някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
- Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

1 глас

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

гласувай

Жена на преглед при сексолог.
Няма проблеми г-жо,всичко ви е наред,само трябва да водите по-активен полов живот!
Момент докторе,мъжът ми е в коридора,да му го кажете на него!
Влезъл нашия в кабинета и доктора му повтаря същото.
Колко по-активен полов живот,докторе?
Ами,например всеки вторник,четвъртък и събота!
Няма проблем докторе,само смени съботата,щото сега чаках сума време пред кабинета,ще ти я карам редовно,само в друг ден.

1 глас