Учителката дава на децата за домашно... | Вицове

Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите: "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото, мамо! Мамо, ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо, само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята:
- Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам!
А аз отговорих:
- Мамо, тя ми е една!”.

гласувай

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
- Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?

гласувай

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?
- Не, скъпи.
- А може ли да доведа няколко приятели?
- Да, скъпи.
- Ние ще поседим, ще пийнем...
- Разбира се, скъпи.
- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...

2 гласа

1 мъж отива при доктора и се оплаква:
- Докторе. Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият.
- Отидете в казармата. Може да помогне.
След няколко месеца...
- Прав бяхте докторе. Помогна!
- И как? Да не започнахте да биете мъжете?
- Не. Но поне се научих да се обличам за 45 сек!

гласувай

Всеки път преди нова година жената ми заявява категорично:
- На Нова година няма да пиеш! НЯМА!
А аз в отговор се усмихвам и си мисля:
- "Почти 15 години живеем заедно, а колко оптимизъм има в нея още!"

гласувай

Човек източил милиони от ДДС отива при адвокат и му казва.
- Имам толкова пари, не искам да отида в затвора.
Адвоката му го успокоява.
- Няма страхотно с толкова много пари няма как да отидеш в затвора.
И адвоката бил прав, когато приключило делото и го вкарали в затвора нямал ни един лев.

гласувай