Здрасти! - Кажи! - Трябва да кажеш...

- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти", а не "кажи". А ти у вас ли си?
- Здрасти!

Още вицове

Един мъж решил да отслабва и отишъл в център за отслабване. Влиза вътре да се записва и една жена му дава листче с номер и го праща в някаква стая. Влиза вътре и гледа най - обикновена стая с 2 кресла, диван маса, шкафове и телевизор. По едно време влиза в стаята някаква страшна полугола мацка и му казва:
- Аз съм Вашият фитнес инструктор за днес. Ако успеете да ме хванете, ще спите с мен.
И нашият човек я подгонил, цял ден я гонил, не могъл да я стигне. Като се прибрал вечерта и като видял, че е свалил 5 килограма решил да отиде и на другият ден.
Речено - сторено. Отива на другият ден нашият човек и веднага след като влезнал с стаята се съблякъл и струпал на куп всичко в нея така, че стаята останала празна ( така щяло да му бъде по - лесно да хване мацката)
По едно време вратата се отворила и през нея влязъл полугол мусколяга без врат, приличащ на борец, който му казъл :
- Аз съм Вашият фитнес - инструктор за днес. Ако успея да Ви хвана, ще спя с Вас .

Трима строителни работници са в своята обедна почивка и с нетърпение отварят своите пликове с храна, направени от жените им. Първият отваря и намира сандвич със сирене и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич със сирене ще скоча от последния етаж на ей оная сграда!" Вторият отваря и намира сандвич с домати и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич с домати и аз ще се хвърля!" Третият отваря и намира яйца на очи и казва: "Ако утре жена ми пак сложи яйца на очи и аз ще ви последвам!"
На следващия ден и тримата се вълнуват какво са има приготвили жените им. Първият отваря и пак намира сандвич със сирене, хвърля се и умира. Вторият отваря и пак намира сандвич с домати, и той се хвърля и умира. Третият отваря и пак намира яйца на очи, и той се хвърля и умира.
На погребението и на тримата жените плачат. Първата казва: "Ако ми беше казал, щях да му приготвям нещо друго!" Втората казва: "Аз също не знаех, че не харесва домати!" Само третата с недоумение казва: "Не разбирам... Мъжа ми сам си приготвяше храната!"

гласувай

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден. - За каква работа става дума? - Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки. - Супер! Мога да почна още днес! - Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте? - Не! - Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли? - Вече толкова години се бръсна всеки ден! - Супер! Красиви момичета плашат ли ви? - Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам! - Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив. - Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София? - Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!

гласувай

Мъж е на погребението на шефа си, с който са били в постоянен конфликт. Съпругата му каза:
- Ти си леко облечен, навън е студено, има вятър - ще настинеш!
- А, нека! Обещавах му, че ще си взема болнични за погребението му.

гласувай

Докторе, след операцията ще мога ли да правя с*кс? - Да, но само ан*лен. - Знаете ли, жена ми не си пада много... - Какво общо има жена ви?

гласувай

виж още вицове