Всяка сутрин ми започва с позитивно...

Всяка сутрин ми започва с позитивно настроение. Работя нощна смяна.

гласувай

Още вицове

- Виж се само! Целия в червило! Къде си ходил...
- Глупачке, ти си ми любовница.

гласувай

Пълна жена подава глава през вратата на аптеката: - Извинете, имате ли нещо за отслабване? - Да! Защо не влезете? - Не мога!

Седи Зайо Байо на едно паднало дърво в гората, свирка си, клати си краката… Минава Ежко Бешко. - Здрасти Зайо, какво правиш? - А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката! Минава Кумчо Вълчо. - Здрасти Зайо, какво правиш? - А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката! Минава Кума Лиса, Гарвана и т.н., въпроса същия, отговора и той… Гората не е кой знае колко голяма, чула Меца за Зайо и решила да види каква е тази работа… Отива, гледа Зайо седи, свирка си, клати си краката и го пита: - Здрасти Зайо, какво правиш? - А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката, говоря разни глупости…

гласувай

Попитали един глупак, който непрекъснато си удрял главата с едно паве: – Защо го правиш, не те ли боли? – Естествено! Но в интервалите ми е много приятно.

гласувай

Две омъжени жени отишли на купон. Напили се като животни. На сутринта тръгнали да си ходят. По пътя минали покрай гробищата, но им се препикало и за да не ги види никой решили да се изпикаят там. Свършили си работата но няма ли с какво да се избършат. Първата свалила гащите избърсала се и ги хвърлила, на втората и се досвидяло пресегнала се и взела от венец от един гроб. По късно през деня се срещат мъжете им. Първия се уплакал: - Да знаеш бате. Жената ми се прибра тази сутрин от купон. Но без гащи. Вторият се хванал за челото и казал: - И моята се прибра тази сутрин с гащи, но от дупето и се подаваше лента с надпис... С много любов от Гошо, Пешо и целия отбор на ФК Славия.

гласувай

виж още вицове