Мъж отива на командировка, връща се... | Вицове

Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види - в спалнята двама души във леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:
- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...

гласувай

Още вицове

Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
----
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
---
Две приятелки си говорят по телефона:
- Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
- Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
- По какво?
- Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най-добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най-гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
---
Жената на Генко му казва:
- Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
- Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
---
Първи април - датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
---
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.

гласувай

Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика:
- Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани.
Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика:
- Абе момчета вие да не сте се надрусали?
- Еее, как ни позна бе? - казва единия.
Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.

гласувай

Излизат две съвсем различни биографии на Лили Иванова. В едната пише, че е родена 1939 година, в другата 1937...

гласувай

Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

гласувай

Учителката по литература:
- Деца, кажете ми една съгласна?
Иванчо:
- Марийка, госпожо.

гласувай

виж още вицове