Две борчета в лодка едното гребе...

Две борчета в лодка едното гребе другото си чисти пистолета... по едно време пистолета гръмнал и пробил лодката.
- Какво направи бе глупак сега ще се удавим!
- Не бой се брато сега ще направя още една, за да има от къде да изтича водата!

гласувай

Още вицове

Две приятелки се карат: - Как не те е срам! Защо спа с мъжа ми? - Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя. - Глупачка, можеше просто да ме попиташ...

Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите. Неомъжената: - Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс. Любовницата: - Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа. Омъжената: - Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?

гласувай

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!

гласувай

Двама мъже си говорят. - Дължа живота си на Веско Маринов! – казал единият. - Сериозно! – удивил се вторият!? – И как така? - Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Две седмици съм лежал в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра е влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята. - И какво? – развълнуван попитал вторият мъж. - Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.

гласувай

виж още вицове