Любимите ни филми в кратко резюме... | Вицове

Любимите ни филми в кратко резюме: Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“) Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“) Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“) Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“) Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“) Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“) Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“) Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“) Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“) Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“) Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“) Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“) Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“) Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“) Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“) Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“) Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)

гласувай

Още вицове

Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала:
- Ето от тук си излязъл.
- Леле-е-е - уплашил се борецът - ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.

гласувай

Тича Заекът в гората и вика: - Пед*раси, пед*раси... Среща го Баба Меца и му казва: - Зайо, защо говориш такива мръсотии, още си малък, не те ли е срам, още имаш мляко около устата?! А Заекът викнал: - Не е мляко, не е мляко...

гласувай

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

гласувай

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...

гласувай

Плешив мъж пита в аптеката:
- Имате ли нещо за възстановяване на косата?
- Ето този флакон е най-ефективното средство!
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
- Да.
- Ами това е жена ми. Израснаха й мустаци само след като се опита да отвoри един такъв флакон със зъби.

гласувай

виж още вицове