Разкажете ми сега, как полудя...

- Разкажете ми сега, как полудя жена ви?
- Ами, бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо, но съпругата ми е свикнала последната дума да е винаги нейна...

гласувай

Още вицове

Имам супер с*кси съседка, от два месеца я наблюдавам и чакам удобен момент. Преди два дни звъни изненадващо на врата и ми вика:
- Съседе, тази вечер съм решила да се отдам на живот, алкохол, с*кс... ти свободен ли си?
- Ама разбира се съседке, съвсем съм свободен!
- Добре, искаш ли да ти дам да ми гледаш кучето докато ме няма?

Ако на заранта седнеш да си обуваш чорапогащника и почнеш с левия крачол - значи те чака хубав ден. Ако почнеш с десния крачол - значи цялата седмица ще е хубава. Ако въобще не можеш да седнеш поради болка в седалището - значи си имала прекрасна нощ.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.

гласувай

Жените сме като катаджиите... решим ли да се заядем, винаги ще намерим за какво...

гласувай

Речник на тийнейджъра: - Ооо! –Добър ден. - Аре! – Довиждане. - Опа! – Извинете! - А? – Би ли повторил, че не те разбрах? - Немам кинти. – Нашите не ми дадоха пари. - Ааааа… – Ясно, разбрах те. - Маалиии… – Пак обърках работата. - Спокс! – Спокойно. - Яко! – Хубаво. - Оф, човек… – Не ме занимавай. - Ко стаa? – Какво правиш? - Аа пръсва! – Много е хубаво! - Бегай! – Махни ми се от главата! - Кой набор си? – Коя година си роден/а? - Майко, мацко…! – Момиче, много си красива! - Къде си ма? – Къде се губиш? - Ай се чупим. – Хайде да не влизаме в час. - Ай да пафкаме. – Хайде да ходим да пушим.

гласувай

виж още вицове