Мигът на раздялата. Поглед за сбогом...

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето й кърви… - Мария почакай! - Да?! - Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!

гласувай

Още вицове

- И да знаеш, че може да съм последния ти влак! - Аре, дигай ми са от главата, ма! Като че ли няма автобуси!

Чукча влезнал в магазин за резачки за дърва. Продавачът: - Тази резачка е на стойност 500 $ и реже 10 дървета за минута. Тази е за 600 $ и реже 15 дървета за минута. А ето тази е за 1000 $ и реже 30 дървета за минута. - Вземам тази за 1000 $. - казал чукчата и я платил. Няколко дена по-късно, чукчаката отново дошъл в магазина, потен и изтощен, и казал на продавача: - Ти ме излъга! Този трион реже само по едно дърво за 3 часа! - Да видим. - казал продавачът, сипал бензин и включил резачката. Чукчаката, уплашен, казал: - Какъв е този звук

гласувай

Седят си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята достига фаза липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко взема тухла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен сяда да си допива.
На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно чукане по вратата, сънен стига до нея и пита:
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис.

гласувай

Най-добрият рибар по Дунава, Гошо, хваща малка рибка, и се кани
да я пусне обратно, но за голямо негово учудване, тя му проговаря
с човешки глас:
- Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю,
ако не ме върнеш в това нефтено блато, ще ти изпълня 3 желания.

гласувай

Загубил се един негър в пустинята. Вървял, Вървял и изведнъж намерил бутилка. Отворил я, а от вътре излезнал дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам да има много вода - да съм бял, и трето - всички жени, които ме видят да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

гласувай

виж още вицове