Да обиди боксьора може всеки, но...

Да обиди боксьора може всеки, но малцина успяват да се извинят.

гласувай

Още вицове

На един симпатяга х*ят му бил до глезените. Комплексирал се човекът, отива на доктор, аман-заман:
- Докторе, оправяй ме!
- Как да те оправим, освен да го скъсим малко, някъде около коляното..
- Добре!
Лежи пациентът под наркоза на хирургическата маса, старшата сестра маха чаршафа, той отдолу чисто гол.
Гледа тя това чудо и казва на доктора:
- Докторе, как ще развалиш това хубаво нещо, не можеш ли да му удължиш краката??

Нова тенденция в свалките: - Искаш ли да излезем довечера? Имам два билета за градския транспорт.

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

гласувай

На теоретичния упражнения майора дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... петдесет!

гласувай

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Здрасти! накъде?
- Отивам в една агенция за недвижими имоти.
- Ще продаваш апартамента ли?
- Не, колата.
- И отиваш е агенция за недвижими имоти?!
- Че къде?! Две години вече колата не е помръдвала!

гласувай

виж още вицове