Пред децата е Бойко Борисов. Разказва... | Вицове

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

1 глас

Още вицове

10 блаженства
Като видя народа, Той се възкачи на мегданя; и когато седна, почитателите Му се приближиха до Него.
И Той, като отвори устата Си, поучаваше ги и казваше:
Блажени плачещите, защото те ще се утешат.
Блажени послушните, защото те ще получат поощрение.
Блажени гладните, ако успеят да се нахранят.
Блажени жадните, които се напиват от малко.
Блажени милостивите, които пускат престъпници под гаранция.
Блажени чистите по сърце, ако си мият ръцете.
Блажени миротворците в чужди територии.
Блажени изгонените заради правда, ако само с това им се размине.
Блажени сте вие, когато ви похулят и изгонят, и ви пребият и оберат посред бял ден, и кажат против вас лъжовно обвинение заради Мене.
Радвайте се и се веселете, да ви е*а у тъпаците!

гласувай

20 мутри седят в един бар и спорят на кой му е най-голяма патката.
Решават да си ги мерят и всички си ги извадили и си ги наредили на бара.
В това време влиза един пед*раст и при гледката която видял доволно се провикнал:
- Аааууууу! Имаме си шведска маса...

1 глас

Двама колеги обсъждат сексуалният си живот. Единия пита другия:
- Абе колега.. ти какво правиш че да ти става кеф като се еб*ш със жена си?
Другия отговаря:
- Ами колега, значи еб*ме се със жена ми, ама тъкмо преди да свършим аз вадя един пистолет и гърмя два пъти във въздуха... Тя жена ми се стряска, пу*ката и се стяга и ми става кеф... а и по-бавно свършвам!
Решил да пробва. На другия ден идва на работа изтормозен, със измъчено лице. Пита го другия какво е станало а онзи отговаря:
- Абе еб*хме се със жена ми и тъкмо да свърша, вадя пистолета и гърмя... ама бяхме във поза 69... и хем ми отхапа х*я, хем ми са изсра в устата!

1 глас

Във влак пътували един поп, един съдия, и един обикновен доста смешен човечец. И станало дума кой от тримата е най-важен из между тях. Попът казал:
- Аз който ме срещне ми казва ваше правосвещенство.
Съдията казал:
- Аз пък като ме срещне някой ми вика ваше превъзходителство.
Дошло ред и на третия спътник, който казал:
- Абе не се карайте няма по-важен от мене аз като вляза някъде
ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".

1 глас

- Десет години затворниците си имаха своя ангел хранител!
- Кой Ангел?
- Марин...

гласувай

виж още вицове