Дъщеря през сълзи се оплаква на...

Дъщеря през сълзи се оплаква на майка си:
- Мамо, мъжът ми заяви вчера, че мечтае за с*кс с две жени!
- Не плачи, дъще. Довечера нали ще идвам у вас: ще му покажем групов с*кс!

гласувай

Още вицове

- Защо блондинката никога не поставя пълния член в изречението?
- Защото чака шефа си да й каже точно на кои места да го постави.

гласувай

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи – малко се поувлякохме и набрахме три касетки – 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: - Не ги давам! В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. А бе, не точно неочакван… Просто тоалетната понякога е заета. А бе, не точно понякога… Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не и трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане… Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по-добре отработена схема – пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам бабата, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм… Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам...

гласувай

Веднъж 4 глиста се събрали да играят покер. Единият почнал да губи и за да не изгуби всичките си пари, извикал:
- ХАПЧЕ!
Всички се разбягали, той взел всички пари и офейкал.
На следващият ден го извикал главният глист и му казал:
- Виж сега мойто момче не знам какви са тия хапчета дето ги виждаш, ама утре с първото лайно и си заминаваш.

гласувай

Отива момченце при баща си: - Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто? - Ми сега ще ти кажа - извикай баба си! Детето я вика, а таткото я пита: - Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж? - Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна. След това бащата казва: - А сега извикай майка си! Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро. - Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1000 евро бих си легнала. Идва ред на сестрата: -Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро? - Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой. Накрая бащата казва на сина си: - Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 ку*ви!

гласувай

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и шофьора казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

виж още вицове