Фразата "От тук минаха български туристи"...

Фразата "От тук минаха български туристи", написана само с три букви, е поредното доказателство за уникалността на нашия език!!!

Още вицове

Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!

гласувай

- Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок!
- Господи, какво съм дала на сина си за училище...

гласувай

Отива Иванчо при баща си и казва:

- Тате, тате, дай 20лв.

- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.

- За бизнес, тате, за бизнес!

Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.

- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?

- Добре, Иванчо, може.

дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.

На другия ден отива пак при баща си и казва:

- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.

Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:

- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?

- Може бе, Иванчо! !

Еб*л я той, еб*л я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.

- Аз си отивам - казал.

- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !

- Не мога, тате ще ми се кара!

- Стой де, ще ти дам 20 лв. !

- Нее, тате ще ми се кара!

- Ще ти дам 50лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- 100лв? ?

- Не!

- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !

- Не мога, тате ще ми се кара!

В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:

- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !

- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !

гласувай

Американец, руснак и българин спорят. Американеца се похвалил: - А пък нашите самолети летят на ръба на небето. - Е чак пък на ръба… - Добре де, на 2-3 санта от ръба. После руснака се похвалил: - А пък нашите подводници плуват по дъното на морето. - Е чак пък по дъното… - Добре де, на 2-3 санта от дъното. Българинът слушал, слушал и накрая казал: - Пък наш'те жени раждат през г*за. - Как така през г*за бе?!?! - Ае, на 2-3 санта от г*за.

гласувай

Със сигурност йо-йо-то е измислено от жена. Хем иска да го изхвърлиш, хем иска да се върне…

гласувай

виж още вицове