Две змии седят под един камък...

Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Защо питаш?
- Кажи, много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика…

гласувай

Още вицове

Oбедни обяви:

Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.

Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.

Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора

Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрех от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрех от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет, първо единият, после и другият. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… На втория му харесало. И се почнала една любов… Чак взели да пробват пози. И изведнъж единият замръзнал. Другият погледнал към входа и видял заека, отворил едни очи… Първият ревнал: - Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, направо сме за пране! Заекът, като чул, свил ушите и - черта. Мечоците хукнали след него. Стигнали до едно замръзнало езеро. Заекът хукнал по леда, но за боксувал. Единият мечок се хвърлил след него. Ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Другият посегнал да го хване, хванал нещо и го измъкнал, обаче се оказало видра. Тя се извъртяла към него и рекла: - Пусни ме бе, пед*раст!…

гласувай

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...".
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!

гласувай

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай!. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай!. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай!. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: - А твоят котарак какво умее? Държавният служител казал: - Хрантутник, демонстрация!. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

виж още вицове