Винаги, когато видя църковен покрив с...

Винаги, когато видя църковен покрив с гръмоотвод, ме обзема едно канско недоверие към вярата на тази Институция!

гласувай

Още вицове

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас: - О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса! Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва: - Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата? На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия: - К'ва сватба ма?!? И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си: - Еййй, баси удобното нещу!!!

гласувай

Не мога да кажа, че е ку*ва, но ако на ваг*ната си имаше парола, то щеше да е "1234".

гласувай

Летят ято щъркели, а най-отзад летят две малки щъркелчета си говорят. Едното пита:
- Ти знаеш ли защо летим всички след водача?
- Защото той е най-умния, най- добрия, най-силния....- започнало да изрежда веднага то. Другарчето му го погледнало скептично и казало:
- Много си загубен, само той има карта!!!

гласувай

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има.
Другият:
- Направи като мен, подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа.

Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.

-Имам три т*шака, докторе!

-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.

Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :

-Два са.

-Не, докторе,три са.

-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:

-Два са.

Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.

-Пешо как си, к'во правиш?

-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.

гласувай

виж още вицове