В една малка църква работела привлекателна... | Вицове

В една малка църква работела привлекателна и много едрогърдеста органистка Линда и гърдите и направо подскачали, когато свирела на органа. За нещастие, това много разсейвало мъжката част. Едни сериозни и много морални църковни дами били силно притеснени. И решили, че или нещо трябва да се направи или да се намери друга органистка. Една от дамите много деликатно заговорила с Линда за проблема и я посъветвала да нареже няколко парчета зелени сливи да ги направи на каша и да я втрива в гърдите си, което трябвало да ги стегне и смали на размер. Но я предупредили да не опитва кашата на вкус, защото е толкова кисела и стипчива и направо няма да може да говори нормално. Линда казала, че ще опита. На следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- “Пъ неаъвисими от мен пичини поповед нъма дъ имъ”

1 глас

Още вицове

Двама студенти първокурсници пият кафе и пушат цигари пред университета и гледат с надървени погледи най-готината от колежките им, руса, висока, с огромни ц*ци, ненормално красива, перв*рзна физиономия, абеее...супер! Момичето с грациозна походка отива до банкомата пред корпуса, тегли кинти, обръща се към тях(лека принудена усмивка), след което се запътва към Мерцедес с дебеловрат богат кретен на предната седалка, качва се при него, целува го и отпрашват. В този момент от университета излиза преофесор, и докато тегли кинти от банкомата, като вижда омагьосаните физиономии на студентчетата им казва:

- К'во я зяпате тая?! Не е за вас! Не знаете ли какво е общото между момичета като вашата колежка и този банкомат?

Студентчетата се споглеждат...вдигат рамене, а професора се захилва и казва:

- Ами, и двете дават на този, който има!

1 глас

Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката. Сяда и веднага подвиква:
- Дай една голяма водка!
Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика:
- Дай още една!!!
Пак я изпива така. И пак подвиква:
- Още една!!!
Бармана:
- Някакви проблеми ли?
Мъжът:
- Аха... излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша!!
- Ужас! Аз бих и отрязъл главата направо!
- Ти какви мислиш, че има в пакета!?

гласувай

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
- Леле, колко са я променили тая басня!

гласувай

Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.
- Извинявайте, не Bи забелязах - казва единият - жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
- И аз загубих моята. - казва другият.
- Вашата как изглежда?
- Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Вашата?
- Абе няма значение, дайте да намерим първо твоята!

гласувай

Сина:
- Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"?
Майката:
- Да, защо?
- Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!

1 глас

виж още вицове