Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си... | Вицове

Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си:
- Снощи бях с един страхотен пич! Правихме страхотен с*кс - нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час с*кс и после цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с приятели. Споменал, че забил млада девойка. Естествено, аудиторията била любопитна как е минала вечерта.
- Един час, докато ми стане... Един час, докато свърша... И като ме хвана едно безсъние...

гласувай

Иванчо получил двойка по математика. Баща му го пита защо.
- Не можах да намеря най-малко общо кратно.
- Как? Ама за тридесет години още ли не са го намерили?

гласувай

Жена се прибира у дома и вижда мъжа си да гледа п*рно канал. Сопва му се:
- Ама ти защо гледаш такъв канал?
- За да следя тенденциите в с*кса.
- Че ти да не би да си се научил как да правиш с*кс през времето откакто се запознахме, та тенденциите ще ми следиш?
- Тогава ти защо гледаш кулинарни канали? Може би си се научила да готвиш през времето откакто се запознахме, че надграждаш знанията си?

гласувай

Обичам да подарявам подаръци, да купувам мразя.

гласувай

Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!

гласувай

- Иванчо, защо те нямаше три дни на училище?
- Госпожо, дядо почина и аз от мъка…
- Как ще е починал, бе?! Нали днес като минах покрай вас той се препичаше на балкона?
- А, не, госпожо! Той тате от време на време го изнася, за да не загубим пенсията.

гласувай