Защо всички искат тяхната любов да... | Вицове

Защо всички искат тяхната любов да е като по филмите? Само два часа...

Патрулка на околовръстното спира стара кола за превишена скорост. - Ся ко прайм - фиш или по едно кафе? - Ами ще почерпя! - Добре - ей там, на паркинга има барче. И кафето да е с повече захар! Човекът, забързан, на барманката: - Две кафета с повече захар! - За Вас ли са? - Не, за полицаите отсреща! - Заповядайте! 60 лв.

гласувай

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала: - Добре. Хайде, Мечо! Слушам те. - Искам всички мечки в гората да са женски. - Добре, изпълнено. Кажи, Зайо! - Искам колело. - Изпълнено. Мечо? - Искам всички мечки в страната да са женски! - Изпълнено! Зайо? - Искам една каска. - Изпълнено. Мечо, последно желание! - Искам мечките в целият свят да са женски! - Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква: - Искам Мечо да е п*дераст!

гласувай

- Добър ден, с какво да помогна? - Утре бия плоча на къщата. Ако си почивка ела да помагаш.

гласувай

Правилата да си мъж 1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му. 2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства: - когато героично куче умира, за да спаси господаря си - когато ударите служебната кола на шефа - когато тя използва зъби 3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея. 4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж. 5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия. 6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу. 7. Освен в затвора, никога не се бийте гол. 8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо. 9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта. 10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога… 11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен. 12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете. 13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс. 14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея. 15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор. 16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже. 17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани. 18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10. 19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира. 20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.

гласувай

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

гласувай

виж още вицове