Въпрос: - По какво се различават тв...

Въпрос:
- По какво се различават тв планета и ххл?
Отговор:
- По ххл пускат по-хубава музика!

гласувай

Още вицове

Момиче разказва на новото си гадже:
- Чувала съм от приятелки какъв си в леглото.
Той:
- Е, нищо особено, чак пък толкова...
Тя:
- Точно това ми казаха и те.

гласувай

Току що женен мъж пита баща си:
- Татко, а защо казват - меден месец?
- Знаеш ли, по принцип целият семеен живот е каца с гадости, която отгоре има тъ-ъ-ъничък слой мед - изгребваш го още първия месец - затова му викат меден месец.
- Аха. явно аз моята бъчва съм я отворил от обратната страна.

Решават двама колеги да изиграят една игра по голф, през ваканцията си, да отмарят.
Отиват на игрището (или както там се нарича), и единия казва:
- Айде да играем за 50 лева... ОК!
Разцъкват, до осма дупка всичко е равно. Но единия от двамата праща топката към девета дупка, но тя пада някъде из полето и не могат да я намерят. Търсят, търсят, търсят... все пак за загубена топка се дават 4 точки наказание. Накрая загубилия топката вади резервна от джоба, хвърля я на земята и вика:
- ЕТО МИ Я ТОПКАТА БЕЕЕ! - и другия се скарва:
- АБЕ ТИ ЗА 50 ЛЕВА ЦИГАНСКИ НОМЕРА ЛИ МИ ПРАЙШ БЕ ПЕД*РАСТ с ПЕ*ЕРАС*.
Другия му викнал:
- АБЕ НАМЕРИХ СИ Я БЕ! ТИ ОТКЪДЕ ЗНАЙШ ЧЕ ПРАЯ НОМЕРА?
- МИ НАЛИ АЗ СТОЯХ ВЪРХУ ТВОЯТА ТОПКА ЦЕЛИ 10 МИНУТИ!!

Българинът е принуден да ходи с наведена глава! За да не се спъне в някоя плочка по кривите тротоари.

гласувай

По радиото: - В близост до магистралата е паднал НЛО! Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал: - Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал: Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! А от долу се чува: - А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ти ще еб*.

виж още вицове