Смехът е здраве, но честно да...

Смехът е здраве, но честно да ви кажа при диария не помага!

Още вицове

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно... казан за ракия...

– Това жените са много подли същества, шъ знаиш. – Що, бе? – Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде. – И какво толкова, друг път? – Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва. – Ми супер. – Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...

МЪЖЕ срещу ЖЕНИ:
Мъж на смъртния си одър. Жена му Мария стои до леглото и бди. Тя хваща немощната му ръка, сълзи се стичат по нейното лице. Молитвата й го свестява от последната дрямка. Той поглежда и устните му бавно започват да се мърдат:
- Скъпа моя, Мария - мълви тихо - шшшш любов моя - утешава я нежно - почини си... шшшш не говори - настоява той - Мария.. има нещо, което трябва да ти призная...
- Няма нищо за признаване, всичко е наред, заспивай - казва плачещата Мария.
- Не, аз трябва да умра спокоен... спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти...
-Знам... затова те отрових...

гласувай

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си. Първият: - Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката... Вторият: - Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца. Третият: - Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия. В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци. Първият бик се обажда: - А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа. Вторият добавя: - Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме... Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята. - Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова. - Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик...

гласувай

В света на подобряване качеството на работата с клиентите и увеличаване обема на продажбите, се препоръчва замяна на следните изрази:
1. "Чий го търсите?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре,бе!" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива тъпаци?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за х*йна?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва ку*ва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те е*а отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се ...!" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".

гласувай

виж още вицове