Две баби седят и си говорят...

Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата:
- Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!

гласувай

Още вицове

Лъвът иска християнство в гората и обявява свободна позиция за равин. На интервюто пристигат вълка, таралежа и заека. Лъвът обявява съревнование, в което те да се докажат. На другия ден пристига вълкът и казва, че с благи, божи думи, за нула време убедил магарето да приеме религията. Пристига таралежът и заявява, че повече време му отнело да накара костенурката да си покаже главата, отколкото да я покръсти. Заекът никакъв го няма. Отиват да го търсят и го откриват в дупката му, целият в гипс. - Как върви с проекта? – пита лъвът. - Триминутна среща с мечока... може би не трябваше, първо да започвам с обрязването...

- Защо на Световното по футбол в Германия са забранили на трибуните да се правят мексикански вълни?
- Защото вече три блондинки са потънали.

гласувай

Вчера е била ограбена книжарница и само книгите на Азис не са били пипнати. А днес беше ограбен с*кс-шоп и отново книгите на Азис не са били пипнати.

Влиза пациент при хирургът, а там лекарят и сестрата. Пациента се оплаква: - Докторе виж го колчав е, кат вървя и се влачи по земята. Да вземеш да го скъсиш малко. Сестрата се обажда: - Докторе не си вземай грях. Удължи му краката...

Учителката питала: - Деца, кой донесе плъх у школото? Иванчо рекъл: - Тава не е плъх госпожо, тава е мини пинчера на Марийка. - Няма значение, мачката го изяде!

гласувай

виж още вицове