Приятел в овулация се познава...

- Приятел в овулация се познава. Дай боже повече такива приятели!

гласувай

Още вицове

Защо е по-добре да си мъж: 1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек. 2. Във филмите по-често показват разголени жени. 3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар. 4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка. 5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене. 6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш. 7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие. 8. Всичките ти оргазми са истински. 9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост". 10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои! 11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу. 12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука. 13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя. 14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш. 15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации. 16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо. 17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа. 18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца. 19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна". 20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб. 21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.

"Металика" (Metallica) нанесоха сериозен удар върху пиратите. Пуснаха албум, който да се тегли е противно.

- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
- За "Ромео и Жулиета" ли?
- Не бе, за мене и гаджето....

гласувай

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, с*ксуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

- Защо гробищата имат огради?
- Защото хората си умират за да влязат вътре.

гласувай

виж още вицове