Средната американска жена има размери 90-60-90...

Средната американска жена има размери 90-60-90...
Само, че те мерят в инчове...

гласувай

Още вицове

Зимно време. Учени решили да проведат успореден експеримент в един английски и един български бар. На двете места бил сложен по един часовник, който бил програмиран така, че при всяка псувня във бара да избързва точно с една минута. След един месец учените отишли във бара в Англия и видели, че часовникът е избързал с точно 5 минути. След това се насочили и към българския бар. Влезли и какво да видят - часовникът го няма. Веднага попитали бармана: - А бе, къде е часовника, дето беше закачен на стената? - Ааа, да е*а мааму да е*а, тва часовник ли било бе, дее*а мааму. Изхвърлих го, дее*а. Аз се чудих ко прави тоз ш*бан вентилатор във бара посред зима, дее*а маа му, дее*а.

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз Ви връщам услугата.

Директорът на завод събира персонала в общата зала:
-Дами и господа, скоро ще имаме гости от телевизията. Ще правят репортаж за нашия завод. Знам, че не всичко ни е наред и ако ви задават въпроси дайте да не се излагаме, тук-там ще излъжем и ще замажем положението... Обещавам после да ви се отблагодаря.
Тук става заместник директорът и казва:
-А какво да правим с Васко? Добре работи момчето, но е тъпичко. Ако го попитат нещо задължително ще се издъни.
Директорът:
- Такаа, всички сте свободни, Васко ела тук… накратко, моето момче, ако дойдат при теб и те питат нещо, заместникът ми ще застане зад теб и ще те хване за престилката, ако неща се объркаш с отговора той ще те дръпне, и ти трябва някак си да се поправиш, разбра ли?
- Амииии дааа...
След две седмици идват от телевизията, минават от един на друг… и естествено стигат до Васко. Заместник директорът веднага застава зад него и го хваща за престилката.
Диалог:
- Кажете, харесва ли ви работата?
- Амииии дааа...
- А жилището как е?
-30 кв.м (дръпване на престилката) ъъъъ ааа на човек.
- Хм... добре, а каква ви е заплатата?
- 300 лева (дръпване) ъъъъъ на седмица.
- Извинете, сега ще ви зададем малко личен въпрос, а какво хоби имате?
- Хоби... хоби... какво хобииии… ъъъъъ 20 сантиметра (дръпване)..без главичката...(дръпване)... сгънат на две.

гласувай

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж... Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари... Третият: - А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години... В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - А бе хвалим се с децата си. - Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

гласувай

Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата. Връща се 5.30 сутринта. Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
- Сега ли се прибираш?
- Не, сега тръгвам...

гласувай

виж още вицове