Мамо, мааамооо, аз как съм...

- Мамо, мааамооо, аз как съм се появил?
- Тихо сега, Карантиньо!

гласувай

Още вицове

Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
- Какъв е проблема?
- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!

гласувай

ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал: - Искам най-грозната жена и един гаден сандвич! Мадам била доста объркана: - Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно! ТИР-аджията отвърнал: - Слушай, мацо. Не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

гласувай

Мичето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.

гласувай

На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа:
- Пуснете ме! Не искам!
- Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата.
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.

гласувай

виж още вицове