Големият молец казва на малкия...

Големият молец казва на малкия:
- Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!

гласувай

Още вицове

В училище:
- Деца, защо щъркелите отлитат за Африка през зимата?
Иванчо:
- Защото и негрите иската да имат деца.

Учителка се оплаква на директора: - Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата! - Доведи го при мен. - казал директорът. Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал: - Е, как е животът? - Едно и също. - Пушиш ли? - Да. - Искаш ли цигара? - Може… Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо. - Уау! Ето това са цигари! - Пиеш ли? - продължил директорът. - Понякога… - И какво пиеш? - Водка. Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша. - Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо. - Казват, че и с момичета се задяваш? - Ами… Понякога… Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена. - Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте. След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие: - Ето, на това се казва жена! Директорът: - Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

Манго и Айшето си имали парола. Щом смятали да правят с*кс казвали, че ще ходят във банката. Един ден Манго казал:
- Айше ма, хайде да ходим до банката.
- Не става Манго, имам едни познати от Червен бряг. Ще се видя с тях.
След няколко дни Айше казала:
- Манго, вече можем да отидем до банката.
- Късно е Айше, курса на долара падна.

гласувай

Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с Децата са жестоки! 1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така." 2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..." 3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!" 4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам." 5. "Тате, от дъха ти ми се повръща." 6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати." 7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти." 8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама". 9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам... 10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?" 11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи". 12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни. 13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк." 14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките. 15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки. 16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"

гласувай

Като вляза във входа и като видя комшията да чака пред асансьора, отивам и натискам копчето за повикване. Така му показвам, колко съм резервиран към неговите умствени способности.

гласувай

виж още вицове