Видове оргазми според Българската Академия на... | Вицове

Видове оргазми според Българската Академия на Науките.

Астматически:
- Ахъ... ахъ... аъ....аъ... ааа...

Географски:
- Тук, тук... не там, по-нагоре, по-надолу...

Математически:
- Още, още!

Спортен:
- Бързо! По-бързо... не спирай...

Научно-изследователски:
- По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...

Положителен:
- О! Да! О! Да!

Отрицателен:
- О! Не! О! Не!

Меркантилен:
- Дай, Дай, Дай, Дай...

Религиозен:
- О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!

Самоубийствен:
- А-а-а... умирамммммм...!

Криминален:
- Ах, ти ме убиваш!

Заплашителен:
- Само да спреш и за секунда - ще те убия!

Детски:
- О, майко, О, майко...

Виртуален:
- Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?

гласувай

Още вицове

Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: "Ще те чукам!". По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора:
- Не мога повече така!
А той я пита:
- В кой клас?
- III-Б. Средната редица, последния чин.
- Ясно, Иванчо. Ще те чука...

1 глас

Три плъха се напили и започнали да се хвалят. Първият казал: - Аз гълтам 50 грама натрошено стъкло и на другия ден съм като нов! Вторият казал: - Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов! Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал: - Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една патка на котарака...

гласувай

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, с*ксуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

1 глас

Слонът и комарът решили да правят любов - комарът застанал зад слона и започнал да блъска - а слонът го засърбяло отзад и извикал:
- Аааах!
- Ааааах ли! Щте те скъсам от е*ане!

гласувай

Мъж и жена правят с*кс. Жената казва на мъжа:
- Давай по-навътре, давай по-навътре!
А мъжът:
- Не мога по-навътре, мога по-бързо, ако искаш!

1 глас

виж още вицове