Интервю със столетник: – Пиете ли...

Интервю със столетник: – Пиете ли? – Редовно. – Пушите ли? – Непрекъснато. – По жени ходите ли? - Всеки ден. – Как доживяхте до толкова години тогава? – Не съм работил.

гласувай

Още вицове

На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си:
-Мамо, изтече ми кръвта
-Спокойно Миме това е нормално
Марийка не повярвала и отишла при Иванчо
-Иване изтече ми кръвта бе, умирам
-Вдигни полата да видя
-Ти наред ли си бе, как така
-Айде вдигай
След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал:
-Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !

Пълна жена подава глава през вратата на аптеката: - Извинете, имате ли нещо за отслабване? - Да! Защо не влезете? - Не мога!

Нова учителка влиза в час по География . Учениците съответно не слушат , вдигат голяма врява и не може да им привлече вниманието.
Оплакала се учителката на директора и той и казал:
- С децата трябва да имаш подход ! Гледай сега как се прави !
Влязъл директора в класната стая и се провикнал :
- Здравейте ученици ! ! !
- Мараба Директор !
- Абе , я да ви питам аз - знаете ли вие как да сложите презерватив на глобуса ?
- Хмм , а какво е това Глобус ? ?
- Ето това е новата ви учителка по география - тя ще ви обясни.

гласувай

Звъни се на вратата.
- Аз съм вашият съсед отдолу. Писнаха ми виковете на жена ви нощем - "Давай, Пешо, давай!" Не може ли да бъдете по-тихи по време на с*кс?
- Добре, но аз се казвам Иван и ходя нощно време на работа..

гласувай

Жените на моята възраст очакват да съм уравновесен, улегнал и добре ориентиран в живота. Точно затова излизам с по-млади мадами.

гласувай

виж още вицове