Казанлъшките момичета са красиви като рози... | Вицове

Казанлъшките момичета са красиви като рози, звучни като Кремона и избухливи като Арсенал!

Защо кафето е по-добро от жените:
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против, ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.

гласувай

Зара казва на Мел:
- О, скъпа, не знаех, че мога някога да харесвам момиче!
А Мел я успокоява:
- И аз не мислех, че някога ще спя с мъж, но се случи.

1 глас

Тя: Трябва да ви предупредя, че съпруга ми ще бъде у дома след час.
Той: Но аз не правя нищо, заслужаващо порицание!
Тя: Именно! А времето тече!

гласувай

В раницата на петокласник майката намира списания със садо-мазохистично п*рно. Събрал се в кухнята семеен съвет. Бащата:
- Да, както аз го разбирам това положение, от бой полза няма да има...

гласувай

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора

гласувай

виж още вицове