Трима гейове си мечтаят. Първия сподели... | Вицове

Трима гейове си мечтаят. Първия сподели: -Аз искам да съм трева. Да лягат върху мене голи мъже и аз да чуствам телата им. Втория казал: -Аз искам да съм сапун. Да се плъзгам го голите мъжки тела и да усещам всичките им мускули. А третия: -Аз пък искам да съм линейна. -Защо бе? -За да ме разтварят широко отзад, да ми го набутват и след това да обикалям града и да викам "Виуууу! Виуууу! Вииуууу!"

гласувай

Още вицове

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал: - Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш. Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала: - Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица … Мъжът я прекъснал: - Госпожо, аз съм джентълмен! Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала: - Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и … - Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте! На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал: - Защо имате повече петли, отколкото кокошки? - Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

гласувай

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

2 гласа

Едно семейство нямало пари. И жената подхванала: - Давай да ходим на магистралата. - Добре, аз ще съм сутеньор! - казал той. Направили го. Жената застанала на една отбивка, а съпругът и се сврял в храстите. Спира кола, шофьора: - Колко? - Момент. Жената влязла в храстите при съпруга си. - Пешо, тоя ме пита колко? - Кажи му 100 лева за с*кс, 50 за свирка. Тя излязла от храстите и му обявила: - 100 лева за с*кс, 50 за свирка! - Добре, ама имам само 30 лева! - казал спрелият шофьор. Жената пак влязла в храстите. - Пешо, ама той има само 30! - Добре, за 30 му кажи, че ще го задоволиш с ръка! Жената пак излязла от храстите и казала на шофьора: - За 30 лева само ще го пипам. Шофьорът се съгласил и си събул гащите. Тогава жената скочила, казала му да чака и отишла пак в храстите при мъжа си: - Пешо, дай му назаем 70 лева!

гласувай

Имало едно време един дядо, който се казвал Онаний. Дошло му време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори :
- Умря Ленин - умря и ленинизмът ... Умря Сталин - умря и сталинизмът ...
Всички го прекъсват в хор :
- Дядо, не умирай!

гласувай

Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а как съм се появил?
- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол..., но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".

гласувай

виж още вицове