При психиатъра: - Страхувам се, че съпругът...

При психиатъра:
- Страхувам се, че съпругът ми се нуждае от сериозно лечение. Вчера, например, той се прибра и каза, че всички кучета ходят по улицата с чадъри!
- Но, мадам, вчера действително валеше много силен дъжд!

гласувай

Още вицове

Мъж и жена ще правят с*кс. И той започнал да й бърка с пръстчета. Но тя искала още и още. Мъжът вече се притеснил и казал:
- Не стига ли толкова? Вече бръкнах с 4 пръста.
- Още може!
- Вече съм с цяла ръка!
- Ся дай и с другата.
- С двете ли?
- Да.
И какво да прави горкият...бръкнал и с двете ръце. И тя му казала:
- А сега плесни.
Мъжът рекъл учуден:
- НЕ МОГА!
А тя:
- А сега...видя ли колко съм стегната!

гласувай

Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче: - А, ти к'во си бе!? - Мечкопорче! - Че как... така? - Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на... - Велико нещо е природата! - помислил си Зайо и продължил по пътя си. По едно време нещо бръмнало край ухото му... - Ми ти к'во си!? - Аз съм Конска муха! - Айй стига сте се бъзикали с мене бе!!!

гласувай

- Марийке, ще ти сваля луната в краката, ще ти набера букет от звезди, ще украся челото ти с Хелеевата комета..
- Колко си романтичен Иванчо, като средновековен рицар си...
- Както не съм еб*л нищо 10 месеца, всякакви глупости мога да измисля..

гласувай

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

гласувай

Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

гласувай

виж още вицове