Списание "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезни съвети": Какво...

Списание "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезни съвети":
Какво да се прави, ако се разболее вашия любим заек? Препоръки от ветеринаря и готвача.

Още вицове

След раждането на деветото им дете, родителите вече спяха само на светло и под наблюдението на най-големите им деца.

гласувай

Мутра се обажда в сервиза:
- Пробихме климатика, и сега не работи. Кога ще можете да дойдете да го поправите?
- Ами първо ще изпратим човек да измери дупката, за да видим дали може да се запуши, или ще трябва да го сменяме.
- Няма какво да мерите - дупката е 7,62мм - отговорил мутрата.

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: - Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: - Дядо попе, как мина литургията? - Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л! 5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!" До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.

Селянин въртял бизнес със своето магаре. На този който успявал да накара магарето му да се смее давал 50 лева, в противен случай му прибирал 50 лева. Цялото село се пробвало но никой не успял. Накрая дошъл един непознат мъж и решил да се пробва. Мъжът отишал до магарето и му прошепнал нещо, след което магарето се попикало от смях. След това стареца му казал
- Сега ако го накраш да реве ще ти дам всичките пари които имам.
Непознатия изгледал старчето и доволно се съгласил. Отишъл той до магарето и след броени секунди се чул див магарешки рев. Върнал се той при стареца да си вземе печалбата, а стареца го гледа като теле в железница и му вика:
- Парите са си твои, но би ли разкрил как го правиш?
Непознатия отвърнал:
- Просто, първият път му прошепнах, че оная работа ми е два пъти над неговата, след което то се попика от смях, а вторият нямаше как направо му я показах.

гласувай

Късно през ноща една жена върви сама по улицата. Много се страхува, защото пътят за дома й минава покрай гробищата. Колкото повече ги приближава, толкова повече се страхува. За щастие точно пред входа на гробищата среща мъж и започва настойчиво да го моли:
- Г-не, ще може ли да Ви хвана ръката докато преминем през гробището, защото много се страхувам?
- Щом така ще сте по-спокойна, разбира се. - казал мъжът и я прегърнал.
- Благодаря. А Вие не се ли страхувате?
- Сега не, но докато бях жив...

виж още вицове