Въпрос: - Какво е общото между...

Въпрос: - Какво е общото между с*кса и баницата? Отговор: - И за двете се искат добри яйца и здрава точилка.

гласувай

Още вицове

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения. Първо попитал майка си: - Мамо, кажи едно изречение. - Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам! Иванчо го записал. Отишъл при баща си и го пита: - Тате кажи ми едно изречение. - Ся си чета вестника. Иванчо го записал. Видял кака си и я питал: - Како, кажи ми едно изречение. - Тихо, че си говоря с гаджето. Иванчо го записал. Минал покрай железарията и чул: - Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки. Иванчо го записал. Иванчо чул по радиото: - Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи. Записал го. На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала: - Иванчо кажи ми изреченията. - Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам. - Иване кажи изреченията! - Ся си чета вестника. - Искаш ли при директорката? - Тихо, че си говоря с гаджето. - Иване, какво имаш в тая глава? - Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки. - Кой ти каза тези простотии? - Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

гласувай

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

гласувай

Каца един на аерогарата в София, и още на граничната проверка идва при него един митничар и казва:
- Днес имаме проверка. Така, че гледайте да няма никакви подкупи. Ясно ли е?
- Ясно - отговаря човека.
- Така, че... за да е всичко нормално - по-добре сега!

виж още вицове