В кухнята на луксозен ресторант. Жена... | Вицове

В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

1 глас

Още вицове

Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там?
Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва:
- Не мога да кажа точно, но според мен е препинателен...

гласувай

Имало едно време в Америка...

появила се ламя. Пробвали да я трепят с газ, с отрова, атомна бомба....ама - не става. Ламята си живеела безгрижно

и си излизала да си хапва данакоплатци...

Изплашили се политиците, свикали съвет, довели президента... давали всякакви съвети и нищо!!

Най накрая се появил един българист .

Чувал сам за едни братя , златната ябълка и ламята... някаде в България.

Пратили те делегация, намерили братята

и се почнало - "Ай, спасете ни... ще ви позлатим

, освободете ни от ламята...! "

А братята :

- Ама нали е ламя, не змей ??

- Ламя е , ламя !- отговорили американските парламентаристи .

Братята :

- Ама да не излезе змей, а?

- Ламя е , ламя

Натакмили багажа , взели златната ябълка, такъмите и тръгнали за Америка и пак :

-Абе, да не излезе змей?? А??

-Ламя е , ламя .

Стигнали пред пещерата...и пак :

- Да нее змей?? А??

- Ламя е, ламя!

Взели си златната ябълка и влезли.

Ден, два .. седмица ги няма.. ама и ламята не излиза.

Изпратили американските военни робот с камера

и какво да видят:

Най големият брат даржи извита опашката на ламята

средният я хванал на задна прашка и я работи с пот на челото!

А най-малкия я гали по потното чело и й говори:

- Я какво голямо гущерче си пораснало ,а пък плачеш!'

1 глас

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!4.

гласувай

Степени на опиянението.
Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията.
1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато.
2 степен - опитвате се да платите на келнера за това ястие.
3 степен - запознавате се с момиче и се опитвате да го почерпите с това ястие.
4 степен - успявате да почерпите момичето с това ястие.
5 степен - не помните нищо, а жената се кълне, че са ви донесли полицаи с думите: "Не го щат в изтрезвителя, прекалено е пиян".

гласувай

ИНТЕРНЕТ е като недостъпна жена - харчиш луди пари по него, чакаш много време, много трудно сваляш и в крайна сметка те изхвърля...

гласувай

виж още вицове