Един дядо решил да заведе своята... | Вицове

Един дядо решил да заведе своята баба в Спа център за 1 ден. Отишли, настанили ги, старците прекарали добре този празничен за тях ден. На сутринта дядото слязъл на рецепцията да плати престоя. Попитал колко дължи. Рецепционистът му отвърнал 1000лв. Дядото: - Е как 1000лв за 1 ден?! Рецепциониста - Ами джакузи?! Дядото: - Не сме го ползвали! - Ами да сте, то беше на ваше разположение… сауната… - Не сме ползвали сауна! - Ами да сте, тя беше на ваше разположение… Масажи… - Не сме ходили на масажи! - Ами да сте, масажиста беше на ваше разположение. Дядото се ядосал бръкнал в джоба и извадил 50лв. Рецепциониста учуден: - Но как 50лв, а останалите 950? Дядото: - Останалите 950лв ви ги удържам за дето еб*хте бабата! - Ма, моля ви се, никой не е еб*л вашата баба… - Да сте, тя беше на ваше разположение!

гласувай

Още вицове

Седят двама пияници и си къркат мощно. Изведнъж до тях каца една летяща чиния. Пияниците си пият и въобще не обръщат внимание какво става. От чинията излязъл един извънземен. Приближил се до пияндетата. Погледал ги малко и след това казал: – Хей, земляни! Здравейте! Аз съм ИТИ. Пияниците го погледнали под вежди. Едното пиянде казало: – Убаво! Сипи едно на ИТИ. Сипали му едно питие. Извънземният го изпил. Пияниците също си пият и не обръщат внимание. Извънземният пак се обадил: – Ама земляни. Аз съм ИТИ. Пияниците пак го погледнали: – Убаво. Сипи още едно на ИТИ. Пак му сипали. Той пак го изпил и пияниците пак си пият. Извънземният не издържал и пак извикал: – Ама, хора. Ама аз съм извънземен, бе! Пияниците пак го погледнали. – А-а-а! Стоп. На ИТИ вече му стига…

1 глас

Той е като стенен часовник, в главата му все тик-така, а махалото долу маха ли, маха...

гласувай

Мама-робот казва на дъщеря си:
- Нека първо да се ожени за теб! И преди сватбата не му показвай схемата си!

2 гласа

Правила за съпругата по време на Евро 2016. 1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш! 2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя! 3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази: - Това е само игра. - Ще го преодолееш. - Те ще спечелят следващия път. Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод! 4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание. 5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията. 6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016. 7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание. 8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде... 9. Съдията винаги е педер*ст. 10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш: - Бира или ракия... - Картофки или салата... - Или батерии за дистанционното на телевизора...

1 глас

Еволюция на това, как една майка оставя децата на бавачката:
Майка с едно дете:
- Памперсите са в шкафа, биберона с млякото е в хладилника, сложете го да спи точно в осем, аз ще се обадя да видя дали всичко е наред. Оставям номер, на който да ме търсите.
Майка с две деца:
- Знаете кое къде е, аз може и да се забавя.
Майка с три деца:
- ...И ако не виждате кръв не ме безпокойте по телефона.

1 глас

виж още вицове