Спорили тримата богатири, кой от тях... | Вицове

Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на х*я си. Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал. Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал. Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели: Иля Муромец лежи
мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях. Альоша и Добриня му казали:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал! Гледам - върви Иля Муромец, носи на х*я си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и х*я го удря по челото!

гласувай

Мъж се прибира от командировка, влиза най-напред в спалнята, сварва жена си с мъж в леглото: - Какво прави този тук? Жената се обръща към любовника си: - Аз нали ти казах, че е тъп.

гласувай

Холандия е единствената страна в света, където пушещите на пейката бабички не виждат проблем в това, че съседи във входа са им наркоман и прос*итутка.

гласувай

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?

гласувай

- Вчера за първи път опитах с*кс по телефона.
- Е, и как е?
- Заработих петдесет лева!

гласувай

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, защо искаш винаги да правим с*кс на отворен прозорец, не може ли поне пердетата да пуснем?
А съпругът отговаря:
- Може, скъпа, но хайде да е утре, защото днес вече събрах парите от съседите!

гласувай