Свети, но не грее? - Отворен...

- Свети, но не грее?
- Отворен хладилник.

Още вицове

Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто долара - отговаря продавачката.
Мадамата дава банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена ...

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

гласувай

Три състудентки се омъжват, съответно за професора, другата за асистента и третата за състудента си. Завършват и на раздяла решават като си пишат, за с*кса. Да споделят като за ядене на пържени картофи. След време - професоршата пише: - На месец - двамата ядем пържени картофи. Тая с асистента: - На седмица - двамата сме на пържени картофи. Тая със студента: - Голям глад - сутрин, обед и вечер все пържени картофи...

гласувай

Една жена се оплакала на попа: - Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!" Попът й отговорил: - Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли: - "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

гласувай

виж още вицове