Дядо Коледа изгуби 2 часа, за...

Дядо Коледа изгуби 2 часа, за да обясни на 12-годишен, че въпреки доброто му държане, не може да направи така, че математичката да пукне...

гласувай

Още вицове

Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.

гласувай

В една картинна галерия мъж казва на друг пред рисунка на гола красива жена, сочейки му каталожния номер на картината:
- Този номер не е верен! Звъних няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!...

гласувай

Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем! - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьорът се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми, но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката! - ядосал се шофьора.

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите...
Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"...
Тодор Живков се замисля много, и казва:
- Фсичко!

гласувай

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си. - И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите! Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори: - Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

гласувай

виж още вицове