Мъж пасе говедо в градинките в...

Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия.
- Какво прави тук това говедо? - питат минувачи.
- Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!

гласувай

Още вицове

Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това... прос*итутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм прос*итутка.
Защото не му давам вече... А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А прос*итутка... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е прос*итутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А прос*итутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че прос*итутка е... мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен... от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Прос*итутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно... как така мама ще е прос*итутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?

- Мамо, мамо, може ли да изляза?
- С тези мръсни уши?!
- Не, мамо, с приятели!

гласувай

Ако мъж те е поканил на кафе, гордей се! Значи и без алкохол си достатъчно красива!

гласувай

Още 14 неща, които можеш да научиш от киното:
1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.
4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален винтил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!
14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.

Младеж прави с*кс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита: – Какво става, нищо ли не чувстваш? – Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи – отвръща тя. – А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? – ядосан реагира младежът.

виж още вицове