Това, че размера няма значение, 100%...

Това, че размера няма значение, 100% го е измислил някой с малка пи*ка.

Още вицове

Между приятели:
- Преди седмица загубих ключа от гаража и веднага престанахме да се караме с жена ми.
- Тя не се ли сърди за загубения ключ?
- Не знам. Тя остана в гаража.

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
- Мозе мой купи един литър сиренце? - пита китаеца.
- Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
- Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
- Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
- Може ли да ми продадете един килограм сирене?
- Мозе! - отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

гласувай

Шофьор чака шефа си. Идва ония и казва: - Карай към Плевен! - А бе, шефе, кво ще правим в Плевен? Там само к*рви и футболисти. - Жена ми е от там. - Аааа, така лиии? И в кой отбор играе?

гласувай

- Не ми харесва новия айфон!
- Но защо?
- Нямам пари...

Индианец се вози на такси в Ню Йорк. Кара го бакшиша до адреса и на брояча пише 50 долара. Индианчето подало 25 долара и тръгнало да слиза от колата. - Ей, чакай малко, бе! - извикал след него шофьорът. - Защо ми даваш 25 долара, а не 50 долара? - А ти какво, не пътува ли с мене?

гласувай

виж още вицове