Клиентка към продавача: - Това на нишо...

Клиентка към продавача:
- Това на нишо не прилича! Дайте ми книгата за оплаквания!
- Кой том?

гласувай

Още вицове

Да се разбере женската логика е лесно, достатъчно е да се научиш да играеш билярд с дървени кубчета.

гласувай

Сержант към лейтенант от полицията:
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!

гласувай

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!4.

гласувай

СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА, А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА, ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ. СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ - ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ… ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА, КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА, (НА ЕДНА РАКИЙКА САМО), ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО, МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН - БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН. ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ, КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ И С ПОХОДКА НА МАТРОС, ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС: - МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА - МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА: - Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО, БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? - ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО: - ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ - ДРАГО! ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ - ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ! ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ, ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ, ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ… СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА, АЛА ГЛЕДАМ - НЕЩО ШАВА, ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА - ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА: - ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ, МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! - ЧУДОТО" В КРЕВАТА - РИПНА, ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА, КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА: - ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА! РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА - ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА! АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ, МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ, ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО, ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО: - ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА… ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА… - ВЪ-Ъ-Й! - ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН, АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН… И УХИЛЕН КАТО ГЪБА, САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА, МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО, ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО… ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА, ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА - НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА, НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА, КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА! Ваня Иванова

Две дечица си говорят:
- Баща ми все ми казваше - "Не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш..."
- А ти отиде ли в парка?
- Да.
- И какво видя?
- Баща ми...

гласувай

виж още вицове