Седят си българин и руснак на... | Вицове

Седят си българин и руснак на Созопол на плажа
бедни като църковни мишки и си говорят.
Руснака на Българина:
- Еее, мама му стара писна ми от немотия! Обещавам ти че догодина ще съм богат и известен и ще имам къща точно тук на тоя плаж!
Българина му се присмял:
- Ха, бе ти пари за баничка немаш та за къща ли?
- Ще видиш ела догодина по същото време и ще видиш...
Речено сторено.
Минала година отишъл българина на плажа и гледа една страхотна къща с басеин и сичките му екстри, а от нея излиза руснака и му се хили.
- Как направи тая къща бе? - пита нашия.
- Виждаш ли е оня мост дето е построен на половина?
- Да виждам го.
- Парите от другата половина са в къщата!
Българина се поогледал па рекъл:
- Ела след 1 година и ще видиш аз какво ще ти покажа!
Идва руснака след една година, слиза на летище София и от там го посрещта наш пич:
- Брате отиваме във Видин.
- Че какво ще праим там?
- Ще видиш!
Отиват те и точно на брага на Дунава се извисява една къща ама палат с тенис кортове, голф игрище и сичките му глезотии.
- Абе как я построи тая къща? - пита руснака.
- Виждаш ли еееееее оня мост?
- Е не го виждам!
- Е не го виждаш!

гласувай

Още вицове

Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот.
Помнете, този вирус е смъртоносен!

3 гласа

Тати си дойде пиян, легна в леглото до баба, прегърна я и почна да се закача, но изведнъж си загуби ума, чувайки гласа на тъща си: - Катя е в другата стая. Толкова бързо никога не беше изтрезнявал…

гласувай

-Докторе, изпитвам с*ксуално влечение към конете.
-Хм, извинете, а към конете или кобилите?
-Разбира се че към кобилите, Вие за някакъв извр*теняк ли ме имате?

1 глас

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!

гласувай

15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от с*кса:

1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за прос*итутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.

гласувай

виж още вицове