Мъж си пътува с колата, марка... | Вицове

Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
- И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
- Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
набира, пуска на говорител разговора:
- Пак ли се натресе някъде?
- Ъ-хъ.
- Питай го каква марка е колата му.
- Ква марка ти е колата?
- Ролс-Роис.
- ...чух, чух, а претенции има ли към тебе?
- Претендзии имаш ли?
- Не, нямам.
- Тогава бързо се прибирай!

гласувай

Тя: - Искам да се разделим! Той: - Защо този път!? Тя: - В телефона ти на 934-та песен във втория куплет се пее за Мария, а така се казваше бившата ти, а това значи, че още я обичаш! Знаех си, че не ме обичаш. Мразя те! Гнида!

гласувай

Три доказателства, че Исус е бил евреин:

1. Продължил е бизнеса на баща си.
2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си.
3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог.

Три доказателства, че Исус е бил ирландец:
1. Така и не се е оженил.
2. Никога не е имал постоянна работа.
3. Последното му желание е било да "пийне"

Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец:
1. Казвал се е Исус.
2. Винаги е имал проблеми със закона.
3. Майка му не е знаела, кой е баща му.

Три доказателства, че Исус е бил италианец:
1. Говорел е с ръце..
2. Пиел е вино при всяко хранене.
3. Работил е секретариата на профсъюза.

Три доказателства, че Исус е бил негър:
1. Наричал е всеки брат.
2. Не е имал постоянно местожителство.
3. Никой не го взимал на работа.

Три доказателства, че Исус е бил калифорниец:
1. Никога не се подстригвал.
2. Ходел бос.
3. Измислил е нова религия.

гласувай

Много пуша, да ви кажа, много пуша! Позволявам си по цигара само след с*кс, но десет цигари на ден вече на нищо не прилича!

1 глас

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненае...н!

гласувай

Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!

гласувай