Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не... | Вицове

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната.

гласувай

Още вицове

Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил.
След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка.
Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора.
Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал.
- Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави с*кс със жена ти?
- Ми как си съ прай, как.
- Е да де, ма с подробности.
- Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна.
Ухилил се доктора:
- Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.

гласувай

Ако Ви е необходимо доказателство, че човечеството ще изчезне заради своята глупост, прочетете следните инструкции:

На одеяло (made in Taiwan):
НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ КАТО ЗАЩИТА ОТ ТОРНАДО!
На огледалце, закрепено за каската, която използват американските велосипедисти:
ПОМНЕТЕ, ЧЕ В ДЕЙСТВИТЕЛНОСТ ПРЕДМЕТИТЕ, КОИТО ВИЖДАТЕ, ВСЪЩНОСТ СА ЗАД ВАС!
На капачката на бутилка мляко в Англия:
СЛЕД ОТВАРЯНЕ НЕ ОБРЪЩАЙТЕ БУТИЛКАТА С ДЪНОТО НАГОРЕ!
В някои страни на бутилките с Кока-Кола:
ОТВАРЯЙТЕ С ДРУГАТА РЪКА!
На сешоар на фирма Sears:
НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ, ДОКАТО СПИТЕ!
На опаковката на овален сапун:
ИНСТРУКЦИЯ - ИЗПОЛЗВАЙТЕ КАТО ОБИКНОВЕН САПУН!
На пудинг от Marks & Spencer:
СЛЕД ЗАТОПЛЯНЕ ПРОДУКТЪТ ЩЕ БЪДЕ ГОРЕЩ!
На китайските гирлянди:
САМО ЗА ИЗПОЛЗВАНЕ В ЗАКРИТИ ПОМЕЩЕНИЯ ИЛИ НАВЪН!
На детски костюм на Супермен:
ДАЖЕ С ТОЗИ КОСТЮМ НЯМА ДА УСПЕЕТЕ ДА ПОЛЕТИТЕ!
На сироп против кашлица за ДЕЦА на фирмата Boot's:
НЕ УПРАВЛЯВАЙТЕ АВТОМОБИЛ ИЛИ СТРУГ!
На опаковката на сънотворно Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ДА ПОЧУВСТВАТЕ СЪНЛИВОСТ!

гласувай

Мразя, когато ми казват, че трябва да пия повече течности. Че какво друго да пия? Сухи вещества или йонизирани газове?

2 гласа

Времената се менят. Навремето след с*кс изпушвахме по цигара. Сега след с*кс бързаме да влезем във фейсбук.

гласувай

Катаджията:
- Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола!
- Пеша пък, хептен не мога да вървя!

гласувай

виж още вицове