В операционната: - Сестра, сложихте ли упойка...

В операционната:
- Сестра, сложихте ли упойка на пациента?
- Ама, трябваше ли? Той нали е глухоням?

Още вицове

Събира Сталин целия команден състав: – Другари, това не може да продължава така! Имаме ли руски партизани? – Имаме! – Имаме ли белоруски партизани? – Имаме! – Имаме ли украински партизани? – Имаме! – А защо нямаме еврейски партизани? Вземете мерки и това да се поправи! Тръгват си генералите и си говорят: - "Евреите без нищо няма да се съгласят. Трябва да им предложим нещо в замяна." Договарят се с евреите, че за всеки убит немец ще им дават по 100 рубли... След месец отново идват при евреите и какво да видят - два камиона, пълни с убити немци. – Ние малко май се поизхвърлихме с парите. Да ви ги платим по 50? – А, не! За 50 ние ги купуваме от белорусите.

гласувай

"Много груба е формулировката за мои приятелски отношения с Михалев. Това е толкова обидно, колкото твърдението, че нося бели чорапи", каза Румен Петков.

Щеше да е обидно ако бяха попитали дали е пикал във фонтан...

Всъщност Румен Петков да не намеква, че да си приятел с Младен Михалев е нещо сбъркано, както носенето на бели чорапи...

Един шеф на районно праща един от подчинените си полицаи (тогава бяха още милиционери) на курс по логика. Започва лектора да води курса.
- Знаете ли, логиката може да ни научи да подразбираме много неща. Ето например вие колега (посочва въпросния полицай). В къщи аквариум имате ли?
- Да.
- Значи има и вода в него.
- Да.
- Значи имате и рибки.
- Да.
- Значи обичате рибките, животните, хората, жените...
Отговорът е все "да".
- Значи не сте пед*раст.
- Не съм.
Връща се полицаят при шефа и му вика:
- Шефеееее, страхотно нещо е логиката, супер неща научих. В къщи аквариум имате ли?
- Не.
- Значи си пед*раст!

гласувай

Търся да се запозная с жена от 50 до 60 килограма.

гласувай

Мъж и жена в колата. По пътя ненадейно зад тях полиция - пюл - пюл...
Мъжът отбива и жената веднага го почва:
- Видя ли бе, глупак с глупак, сега ша ни одрусат за едното нищо, казах ли ти аз да видиш какво и е на тая гума...
Мъжа, нервиран:
- Ай млъкни пък и ти с тая гума... Гумата та гумата, голяма работа...
Междувременно полицаят идва и чука по стаклото:
- Добър ден господине, документите ако обичате...
- Ми то такова г-н полицай - почва да обяснява мъжа - аз такова барзах сутринта и ги забравих вкъщи...
Жената се обажда:
- Айде стига бе, Гошо, г-н полицай, тука е книжката, в жабката, ама е с изтекъл срок...
Мъжът хвърля убийствен поглед на жена си, но не казва нищо.
Полицаят продължава:
- Разбирам...а на завоя защо не дадохте мигач, господине?
- Амии... как да не дадох, дадох, незнам...
Жената пак се обажда:
- Моля ти се, бе, Гошо, от три месеца не работи този мигач, недей така го лъга човека...
мужа побеснqва:
- Айде млъкни най накрая, ма, овца загубена, се ти ша са намериш за 'сичко да ми даваш акъл...
Полицаят го прекъсва:
- Извинете, госпожо, мъжа ви винаги ли така се отнася с вас?
- Не, господин полицай, само когато е пил...

Жена се прибира късно вечер пийнала. Мъжът и възмутен пита:
- Къде се шляеш до толкова късно?
- Задържаха ме в службата, скъпи, имахме важно съвещание.
- Хубаво, нали планирахме утре да правим почистване вкъщи.
- Не мога, утре се събираме с приятелки да гледаме Шампионска лига.
- Поне помниш ли, че уикенда смятахме да ходим на гости на родителите ми?
- Няма да стане, скъпи, тогава с момичетата ще ходим за риба.
- Господи, защо ми се падна такава жена?
- Аз те предупреждавах преди сватбата, че съм феминистка.
- А аз мислех, че феминистка, това е нещо като филателистка..
- Сбъркал си, скъпи, хайде отивай в кухнята да направиш нещо за хапване, че съм гладна като куче.

гласувай

виж още вицове