Руснаците направиха комедии: "Особености на руския лов"...

Руснаците направиха комедии:
"Особености на руския лов" (риболов, политика и др.)
А ние?
“Особености на българския национален боклук”
(Дали е комедия или трагедия)

гласувай

Още вицове

Българин и французин влизат в ресторант. Французинът си поръча стек, а българинът казал на сервитьора: - Ами то пари няма за стек аре дай една копърка! Французинът попитал българина: - Защо си поръча копърка братле. - Ами как да ти кажа... просто от копърката ставаш по-умен. Французинът плахо каза: - Ми дай да се разменим. - Айде. След като се наяли французина казал: - Май се прецаках. - Ей, видя ли това е от копърката!!!

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...

гласувай

- Не бях пиян - оправдава се шофьор в съда. - Бях само малко пийнал.
- А-а-а, това е друго нещо значи, - казал съдията. - Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец

гласувай

В училище днешната тема била електричеството. Учителката попитала:
-Деца кажете ми за какво използвате тока във вашите домове? Марийке кажи ти!
Марийка казала:
-Ми госпожа ние го ползваме за отопление!
Браво Марийке. Я кажи ти Петърчо за какво ползвате тока?
Петърчо:
-Ми госпожо мама го ползва за скарата и прави страхотни кюфтета.
Браво Петърчо!
Погледнала Иванчо и му казала:
-Ти няма ли да кажеш какво правите тока?
А Иванчо казал с най голямо удоволствие:
-Ми госпожо тока се яде.
Учителката учудена:
-как така тока се яде бе Иванчо?
Иванчо:
-ми така госпожо, всяка вечер като лягаме чувам баща ми да казва на мама... гаси тока и го лапай! ! !

Новини от Олимпиадата:
В дисциплината плуване при жените е победила улична прос*итутка от Венеция.

гласувай

виж още вицове