Кола с двама души, единият спи...

Кола с двама души, единият спи, другия кара. Спира ги полицай:
- Вие пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.

гласувай

Още вицове

Мъж и жена обядват: - Скъпа, тези гъби са превъзходни! От къде взе рецептата? - От Агата Кристи!

гласувай

Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

гласувай

Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева. - Какво правиш, бе Вълчо! Луд ли си? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене - ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш… Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората - на една полянка виждат Кума Лиса - опъва кокаин на един дънер. - Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици - казали в един глас Зайко и Вълчо. Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка - Баба Меца точно да си удари един шприц хероин. - Стои, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. Тичаме си из гората, изразходваме енергия - суперкеф! Идваи с нас да спортуваш! И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летели двойка лешояди. Единият казал на другия: - Ей, гледей какъв т*шак! Зайко Байко е*а мамата на цялата гора с това екстази!

гласувай

- Ако купим много китайски часовници и се върнем 20 години назад, продаваме ги, купуваме долари по лев и се върнем обратно в настоящето... Или да създадем копирна машина за материя и да копираме злато...
- Така... Ясно... Господа министри... Какви други предложения имате за ръст на икономиката?

гласувай

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал: - Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга. Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил: - Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно? - Ясно! - отговорил касапинът. Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал: - А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш? - Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем. Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора: - Тоя какво прави? - Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане. - Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.

гласувай

виж още вицове